ひさびさにオーバーフロー、そして破壊衝動。

自分の中の自分達がごちゃごちゃ無駄な(≒意味のない)思考を行っていて
それらを切り捨てるなり、まとめるなりとsimpleにできない自分。
あまりにごちゃごちゃやってるもんだから、何もかもめんどくさくなってる状態。
（文章書くことで落ち着きたいので辛うじてキーボードはたたき続けるのだが）

どれだけか周期でやってくる、刹那な衝動。
ネットにべったりのこのスタイルをばっさりきってしまおうかと思ってしまう。
結局、いつもそう思いながら何もできないわけだが、衝動だけは抑えられないわけで。
以前は、HPだけだったけど、今はみくしとかもやったりとかで楽しんでるわけだが
そういうのすべて消去してやろうかとかそういう衝動になる。
力を抜いたつきあいができないんだと思う、ネットというものにたいしてすら。
で、なんか自分から疲れていってしまう、みたいな。

他の人はどうなのかわからないが、自分の中になにか揺らぎない柱がないんだと
思う。そして、僕はそれを求めているんだと思う。
最近、仕事もちょっと暇だったから、ぼーっとできた分、あれこれ余計な思考達が
台頭してる。

僕は、人が発信してる多くの情報を受信しちゃあかんのかもしれない。
ネットだとあまりに多すぎて、無駄思考がフル回転してしまう。
どの道わかることだとしても、今わからないほうがいい/感じ取れなくていい　ってことが
たくさんあるのではないか。
そう思うと、極力ネットという情報氾濫な世界からは断絶して生きた方が自分には
優しいのかもしれない。

あふれるほどに押し寄せる（ほんとは自ら取得しにいってるのだけど）を受け止められない
自分の器の小ささが問題なんだろうけど、そう簡単に変えられる制約条件ではないわけで
うまくつきあっていかなきゃならん。

おれが欲しているものはなんなのか。

こういう混沌を慣らしてく、混沌を生じさせない、アレコレわき出るもの（多くは
わがままである）を抑制し、妥協？する存在が大人なのかもしれない。
僕は大人になれてない。けど大人ってヤツになりたくないのかもしれない。
おれは何に対して敵対心や猜疑心を抱いているのだろう。

だめだ、ちょっと頭痛くなってきそう。
うぅ、気持ち悪くもなりそう。。。うぅ。

【追記】
ぬるい。完全ミスった。苛立ちが増してしまった。
いいかげん自分のパターンぐらい把握しろよ自分。もぅ。